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【半缘-陌上花开】（9）(第3/4页)
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之间再正常不过的事情，我知道他们是合法的夫妻，在一起做这种事是天经地义，任何人都说不出什么不是。但那一刻，那个认知根本压不住我心里涌上来的情绪。
那呻吟声很模糊，像隔了很多层墙，听不真切。但我能根据声音的起伏、节奏的快慢、音调的高低，推测出那边正在发生的事情的进程。有时候是低沉的喘息声，是我爸的，急促而粗重；有时候是被压制的细碎声音，是我妈的，像是想把声音锁在喉咙里但还是有一丝漏了出来。偶尔会有床垫弹簧被压动的声响，吱呀吱呀的，像一个老旧的门轴在转动。这些声音混在一起，像一把钝刀，从我耳朵钻进去，一路割到心脏。
我竖起耳朵，仔细地听着，每一个细微的声响都像一根针扎在我的鼓膜上。这是我从小到大第一次听见我爸我妈做爱，我知道夫妻之间会有性生活，但是我从来没有想过我爸我妈之间发生这种，脑子里一点概念都没有。
我感觉自己的身体被一种又麻又凉的液体浸泡着，从头顶到脚尖，冰冷刺骨，整个人僵硬得无法动弹。我睁着眼睛盯着天花板，瞳孔放大，什么都看不见，所有的注意力都被那些声音吸引过去了。我想用手捂住耳朵，想用被子蒙住头，但我做不到——我的手根本不听使唤，我的身体像被钉在了床上。我像一个被捆绑住的人，只能被动地、耻辱地收听那些声音。
此时我的心里特别难受。不是纯粹的愤怒，也不是纯粹的嫉妒，而是一种更复杂的、更肮脏的情绪。我感觉自己像一个心爱的宝贝被人玷污了，被人踩碎了。那种感覺就像你有一样东西，你觉得它是你的，虽然你从来没有拥有过，但你在心里已经把它当成了自己的私有物。现在有人当着你的面把它摔碎了，而你连喊出声的权力都没有。
我的脑海里浮现出一些画面——我妈的脸，她在我爸身下的样子，她会不会叫出声音，她会不会闭着眼睛，她会不会在想别的事情。这些画面像毒蛇一样钻进我的脑子，我怎么赶都赶不走。我恨这些画面，但我没办法阻止它们。我觉得自己的心在被什么东西一点一点撕扯，撕成碎片。
不一会，那些声音的频率开始變化，变得更急促、更密集。两个人的喘息声交织在一起，越来越快，越来越高。然后我听到了我爸的一声低吼，像野兽的低沉吼叫，紧接着是我妈的一声压抑的呻吟，那声音里带着一种复杂的东西，像是释放，又像是别的什么。然后所有的声响戛然而止。房间里重新陷入安静。
我浑身僵硬地躺在那里，一动不能动。过了半分钟，我听见我妈走出房间、去卫生间的声音。脚步声很轻，像是在刻意放轻，不想吵醒谁。卫生间的门被推开，然后关上，发出一声轻响。水龙头被打开的声音传過來，哗啦哗啦地响着。水声持续了一会儿。我盯着天花板，脑子里一片空白。水声停了。又过了一会儿，脚步声再次响起，走回卧室的方向。门被轻轻合上，咔哒一声。
一切又归于寂静。
这一夜我都没怎么睡。我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。屋子里只有安静，死一般的安静。我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。
我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。
后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做爱。
之后一连几天我都没给我妈送饭。我没勇气。我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丟了魂一样，行尸走肉。我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。
我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表現任何关心了。也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。我不出去见她，她也不来找我。我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。
我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。
我挣扎着爬起来，洗了一个澡。热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个人了。我换了身干净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她爱吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒鸡蛋、一份排骨炖豆角。装进保温饭盒里，走出家门。
走到水果店门口，我又停下来。透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。我的心跳又开始加速，手心里全是汗。我深吸一口气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。
我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。她看到我走进來，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。等那个顾客走了，店里暂时没有其他人，她才抬起头看向我。她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生人。她的眼神让我心里一阵刺痛。我看着她的表情，心里发紧，嗓子眼像被什么堵住了。
我提着饭盒走过去，把它放在柜台上。我的手有点抖，但我努力稳住。我说，妈，我做了饭，你尝尝，一会凉了就不好吃了。声音很低，有些嘶哑。说完这句话，我没有等她回应，甚至不敢看她的眼睛，转身就往外走。我没有听到她在身后回答，也没有听到她叫住我。我走出了水果店，阳光晒在我脸上，风是热的，我抬起头，感觉眼眶有点发酸，但我忍住了。
就这样，我继续给她送饭。过了几天再去的时候，有同事看到了我，笑着问我妈说哎哟你儿子又來了，前两天咋没来送，是不是胳膊还没好利索，真是个孝顺孩子。我妈跟同事解释说我在家养伤，所以前两天没来。她解释的时候表情很自然，语气也正常，听不出什么异样。她还当着同事的面打开了饭盒，看了一眼里面的饭菜，然后拿起筷子吃了起来。一切看起来都恢复了正常，一切看起来都和之前一样。只有我和她知道，有些事情已经不一样了。那短暂的温情和紧随其后的激烈爆发，像一个被撕開的伤口，虽然表面上结了痂，但底下还在流血。现在的一切，只是在硬撑着演一出和好的戏。
那个暑假剩下的日子，就在这种奇怪的平衡中度过。我依然每天买菜做饭、送到水果店、然后回家。晚上她依然锁上自己的房间，我依然躲在房间里玩电脑。我爸依然早出晚归，或者几天才回来一趟，回来也只是吃完饭倒在沙发上就睡。我们三个人，住在同一个屋檐下，呼吸着同一片空气，却像是三个不同世界的居民，在同一个空间里平行运行，偶尔擦肩而过，目光对上一秒就立刻错开。我偶尔会想起那个吻，想起那记耳光，想起那一晚听到的所有声响。它们像一枚又一枚钉子，被時間一锤一锤钉进了我的心上，钉得很深，钉得很牢。时间久了，它们就长进了肉里，和我的心脏黏在一起。虽然不疼了，但我时时刻刻知道它们在那里，永远都在那里，永远也拔不出来了。
开学前一周，我没有再去送饭。我不知道自己是累了，还是放弃了，还是觉得继续下去也没有意义了。我把自己关在房间里，把衣服和课本塞进行李箱，整理回学校的东西。我妈没有问我为什么不去送了，我也没有解释。就好像我们之间达成了一种默契——我停掉送饭，她不再过问，一切恢复到最初的状态。
最后一天的中午，我走出房间，准备去厨房倒水喝。她正坐在客厅沙发上，手里拿着遥控器，电视机开着，正在播放一个什么综艺节目，里面传来笑声，但她的表情看起来完全不在那上面。她的目光落在茶几上的某个点，像是想什么想出了神。
我站在她身后，张了张嘴。我突然想对她说点什么。妈，我要走了。或者，妈，对不起。或者，妈，我……我不知道该说什么。我站了很久，嘴唇动了动，但最终一个字也没有说出来。我转身走回了房间。
第二天，我拖着行李箱走出了家门。行李箱的轮子在楼道里发出咕噜咕噜的声响，每一层楼梯的拐角都熟悉得让人恍惚。我妈没有送我，我爸当时也不在家。我一个人走出了单元门，走在清晨的街道上。初秋的风已经有了凉意，吹在我脸上，让我清醒了不少。路上行人不多，清洁工在扫落叶，扫帚刷过地面，发出沙沙的声响。天很蓝，很高，云淡风轻。
我告诉自己，这个暑假结束了。但有些东西才刚刚开始。有些东西已经被打破了，再也回不去了。我知道未来的路不会好走，我大概要背着这份见不得光的感情走很久很久，也许是一辈子。我不知道未来会怎样，也不知道自己还会不会有勇气继续往前走，还会不会做出更出格的事情。
但至少在这个暑假，我承认了我对她最真实的情感。那一刻我知道，我大概是永远无法从中解脱了。
后来我问过我妈，2010年那个暑假，我每天去水果店给她送饭，她为什么不拒绝，为什么不直接把饭盒扔到我脸上，让我彻底死心。
那是2013年秋天，在蓟县盘山脚下的一家民宿里。白天下了一整天的雨，哪儿也去不了，我们就窝在房间里看电视、睡觉、做爱。到傍晚雨停了，山间起了雾，白茫茫的，把窗外的柿子树和远处的山脊都吞了进去。我们洗完澡，披着同一条薄被靠在炕上看手机，她刷到一张图片，是一碗卖相很好的病号餐，配文写着“孩子给住院妈妈做的饭”。她把手机递到我面前，说：“看着还没你当年做的好看呢。”
我愣了一下，才反应过来她说的是送饭的事。窗外弥漫的雾气把路灯的光晕成了一团暖黄色的毛球，她的侧脸在那团光里显得很柔和。
我侧过身，下巴搁在她肩头，问她：“那你当时为什么不拒绝我？我天天去，你天天收。你哪怕有一次把饭盒推回来，我也就不送了。”
她沉默了一会儿。薄被底下，她的手无意识地摸着我的手指，一根一根地捏过去，捏到无名指的时候停住了。
“一开始是想拒绝的。”她说，“你把饭盒放在柜台上的时候，我脑子里第一个念头就是扔出去。可是同事在旁边，她们都在夸你孝顺，你买了菜、做了饭、走那么远送过来，她们觉得你懂事。我要是在她们面前把你的饭盒摔了，她们会怎么想？你爸知道了会怎么想？”
她的声音很轻，像在说一件很久远的事。
“后来就变成不知道怎么拒绝了。不是不想拒绝，是真的不知道怎么开口。你每天准时出现，站在门口，眼巴巴地看着我——你那个样子，让我想起你小时候放学，我在校门口接你，你隔着铁栅栏往里面看的样子。我心里难受，可我又怕。我怕我一开口说出重话，你会做出什么更出格的事来。端午那件事之后，我不知道你还想干什么，我不知道你的底线在哪里。”
她说到这里，声音带上了一丝几乎听不出的颤抖。
“我不敢刺激你。我怕我当众把你的饭盒
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