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【半缘-陌上花开】（19）(第2/5页)
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面了。第一次见面是在塘沽的一家小饭馆，一起吃了个饭，聊得很投机。她的性格很直爽，带着东北女人那种特有的豪爽劲儿，说话办事都很干脆。吃完饭之后，她主动提出去她家坐坐，我答应了。她当时在塘沽租了一间公寓，不大但收拾得很干净。那天晚上，我们没有忍住，最终还是发生了关系。
她让我真正懂得了什么叫女人。她在性方面的经验很丰富，知道怎么让男人舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男人。她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的女人。那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做爱。我尤其喜欢和她后入——从背后看着她丰满的臀部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的臀肉，每一次深入都能感受到她身体的颤栗和迎合。那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。
我打车到塘沽的时候已经十一点半了。她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”
我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。我在她那张双人床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着"5、4、3、2、1——新年快乐！"那是我印象中最特别的一次跨年。
后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地人。但很快我们又见了面，开了房。那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，屁股还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那股成熟女人的风韵一点都没减。
我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大屁股大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。
但是，在我背着我妈找这个女人的时候，我心里一直很不安。我内心里充斥着一种复杂的情绪，那是背叛和愧疚交织的感觉。我问自己——我一边口口声声说爱我妈，一边却在外面找别的女人，这到底算什么。我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。但是欲望这种东西很难控制，特别是男人。每次和那个女人做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像潮水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个女人。
我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在qq上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。
仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感情不是假的，但她还是选择和我在一起。我觉得，这一切归根结底，可能就是因为人性和欲望的复杂性。人的感情、人的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。
我对我妈的爱很复杂——里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突破伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。
我妈对我的感情，也同样复杂。在她心里，有母爱——那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心深处，她始终是我的母亲。这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。
过年的时候我没有回去。公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。
大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。电视里放着春晚，房间里回荡着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。
快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。我接起来，还没说话，就听到她在电话那头哭了。她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。听到她的哭声，我的眼眶也一下子就热了，隔着千里之外的电话线，我能感受到她那种混合着牵挂、担忧和不舍的强烈情感，那是一种无法用语言表达的复杂感情——其中有母亲对儿子的思念，但也有一个女人对她所爱的男人的牵挂。
我说我也想你。我轻声哄着她，告诉她我在天津过得挺好，吃得好睡得好，单位里的同事也都挺好的，让她别担心。她听着我的话，哭声慢慢小了一些。我在电话里跟她说了一些逗她开心的话，她的情绪才慢慢平复下来。
挂掉电话之后，我一个人躺在床上，看着窗外的万家灯火——那些温暖的灯光映在窗玻璃上，仿佛能让我感受到那些窗户后面一个个团圆家庭的温暖。我的心里空落落的，想念我妈，想念家。我知道我妈也一定在想念我，她此刻一定也躺在床上，看着窗外，想着远在千里之外的儿子。
那个除夕夜，我是在一种复杂的心情中度过的。一方面，我对未来的生活充满了期待和憧憬。实习期间，我发现这家公司确实很有潜力，而且央企对于表现优秀的实习生有留用政策。我心里暗暗下了决心，一定要好好表现，争取实习结束之后能够留下来。另一方面，我也意识到，要维持我和我妈之间的感情，光有甜言蜜语是不够的。我知道现实生活需要物质基础来支撑，我需要努力挣钱，需要在这个城市站稳脚跟，这样才能给她更好的生活，才能让我们的感情有更稳固的保障。
因为过年没能回去，我妈一个人在家的那些天，情绪波动很大，每次在qq上跟我说话，都带着明显的低落。她跟我说想我了，说了不止一次。虽然只是文字，但我能感受到她那种混合着母性牵挂和女人思念的复杂情绪。
有一次她跟我说，她去买菜的时候，看到一个年轻女孩挽着她男朋友的胳膊，两个人有说有笑地走在街上，她看着他们，心里忽然有些羡慕。我听了心里一阵发酸。我跟她说，等我回去，我也挽着你的手逛街，也让别人羡慕去。她笑了，说你个大男生，挽着你走人家才不羡慕呢。我说那我们就牵着手走，他们肯定更羡慕你有个这么年轻的男朋友。她回了一个敲头的表情，说没正经的，但我知道她心里是高兴的。
情人节的时候，我从天津给她寄了一套化妆品和一套紫色的蕾丝内衣。我挑了很久，在网上对比了好几家店，最后选了一套我觉得她会喜欢的款式——不是那种过分暴露的，而是带着一点优雅和性感的，紫色的蕾丝配上白色的边，有一种成熟女人特有的韵味。我还特意跟店家确认了尺码，我记得她的胸围，记得她穿多大的内衣。
她收到后给我拍照发过来，说化妆品很好，内衣也很漂亮。我说我想看她穿上的样子。她不好意思了，说我不要脸，说哪有总拍内衣照片的。我说你是我女朋友，穿给我看怎么了。她说谁是你女朋友，别乱说。但我知道她心里是高兴的。
那天晚上，我正在出租屋里看电视，qq消息突然响了。我点开一看，是她发来的消息。她说：“你睡了没？”我说没睡。她说：“那我给你看个东西。”
她发来一张照片。我点开大图，整个人都愣住了。
那是一张全身照。她站在卧室的穿衣镜前，身上穿着我送的那套紫色蕾丝内衣。但她在外面罩了一条薄薄的纱巾，几乎透明的那种，松松地披在身上，从肩膀一直垂到大腿。纱巾的质地很薄，薄到能隐约看到她内衣的轮廓和身体的曲线，但又遮住了一些关键的部位，让整个画面充满了朦胧的美感。灯光从侧面打过来，在她身上投出柔和的阴影，让她的身材显得更加凹凸有致。她的头发散在肩上，微微侧着头，脸上的表情带着一种羞涩的笑意。
我盯着那张照片看了很久，心跳得很快。那是我见过的最美的画面之一——比我之前看过的任何一张照片都要美。那种美不是单纯的肉欲，而是一种混合了羞涩、温柔和爱意的美。她愿意为我穿上这套内衣，愿意为我披上纱巾站在镜子前拍照，愿意把这张照片发给我。我知道，对于她这个年纪的女人来说，做这些事情是需要鼓起很大勇气的。
我发了一个色色的表情过去，说：“太好看了，美若天仙。”
她问我：“真的好看吗？我穿着会不会太那个了。”
我说：“太好看了，我女朋友是全世界最漂亮的女人。”
她回了一个害羞的表情，说：“你就会说好听的。”
我又把这张照片收藏了起来。每次想她想得厉害的时候，我就会把那个文件夹打开，翻看这些照片。有时候晚上躺在床上，一个人盯着那张紫色内衣的照片，手就不自觉地往下探。我一边看着照片里那个披着纱巾的女人，一边想着她站在镜子前拍照时的心情，想着她按下快门前那一刻的犹豫和羞涩，想着她把照片发给我时脸上可能带着的表情。在这样的想象中，我很快就能达到高潮。
每一次结束之后，我都会躺在床上，盯着天花板，心里既满足又空虚。满足的是，在那个遥远的城市里，我依然能感受到她的存在和她的爱；空虚的是，我们之间隔着几百公里的距离，我想要的不只是一张照片，而是她的人，她真实的温度，她真实的气息。我知道，那个让我们彻底结合的时刻，迟早会到来。
正月十六是我妈的生日。我提前好几天就开始准备了。我在网上精挑细选，订了一个大蛋糕——双层的水果奶油蛋糕，上面写着“祝玉姐生日快乐”。又订了一大束花，粉色的玫瑰混着白色的百合，包装得很精致，让店家在生日当天上午送到家里。
生日那天上午，我妈收到蛋糕和花之后，立刻拍了照片发给我。照片里她把蛋糕摆在客厅的茶几上，花束放在旁边，还点上了蜡烛。她说蛋糕很漂亮，花也很香，说邻居来串门看见了，都夸她有福气。
然后她又发了一条qq空间的说说。这次不是花的照片了，是她站在蛋糕前的一张自拍——她穿着一件浅色的连衣裙，头发披在肩上，脸上的笑容带着一种掩饰不住的喜悦和满足。配文写的是：“谢谢儿子的生日礼物，很开心。”
我刷新了几次，看着那条说说的点赞和评论一点一点地多起来。评论区里一堆人说“你儿子太孝顺了”“真羡慕你”“你儿子真贴心”之类的话。我妈在评论区里回复着，语气里带着那种藏不住的得意和幸福。我能想象她抱着手机坐在沙发上，一条一条地翻看评论，嘴角带着笑意，心里那种被羡慕、被关注的感觉让她整个人都亮了起来。
晚上，我们像往常一样在qq上聊天。她的语气比平时更温柔，带着一种明显的动情。她跟我说今天过得很好，蛋糕很好吃，花现在还插在花瓶里，整个客厅都是香的。她说了很多，絮絮叨叨的，像是一个沉浸在被爱包围的幸福感中的人，忍不住要把每一个细节都分享给那个给她这一切的人。
聊着聊着，她忽然沉默了一下，然后发来一行字：“你要是能回来就好了。”
我看到那句话，心里一酸。
她继续说：“你要是能回来，就是给我最好的生日礼物了。”她的语气里带着一种罕见的
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