在妈妈的溺爱中沉沦

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质看起来很好，

    在暖色的灯光下泛着一层若有若无的光泽，紧紧贴着她的足弓、脚踝和每一根脚

    趾的形状。

    随着妈妈上半身给我吹头时轻微的摆动，她的脚也在无意识地轻点着－－那

    颗颗圆润可爱的脚趾在裤袜的包裹下，一起一落，像是正在弹奏什么欢快的音符。

    我的喉咙更干了。

    脑子里不知怎么的，忽然闪过一个画面－－三个月前，我刚入学的时候。那

    是九月初，夏日余威还在，我替班主任搬着厚重的课本，满身大汗地从教学楼走

    到办公室门口。老师看到我这副狼狈样子，笑了一声，打开办公室角落里的小冰

    箱，从里面拿出一根巧克力雪糕，递到我面前。

    我记得我当时愣了一下，接过来咬下第一口的那个瞬间－－冰凉、甜丝丝的

    味道在舌尖炸开，里面夹着一丝恰到好处的巧克力的苦味，反而更衬得奶油的香

    甜和醇厚。那种从舌尖一路蔓延到喉咙深处的满足感，让我整个人都在那一瞬间

    活了过来。

    妈妈……妈妈的脚趾应该也是这样的吧。

    这个念头毫无征兆地冒出来，像一颗炸弹在我的脑海里轰然炸开。

    一定是这样的。我想。如果含进嘴里，入口的应该先是裤袜那层编织材料的

    微涩－－像是一层欲说还休的阻拦，带着织物特有的、淡淡的纤维气息。但那种

    微涩只会让人更加期待－－期待着下口之后，真正品尝到妈妈可爱的小脚趾时，

    那迎面而来的冲击。

    那是温热的，滑嫩的，带着她体温的。

    是妈妈穿着这双裤袜在走动了一整天之后，被包裹得妥帖而柔软的触感。是

    脚趾蜷缩或舒展时，那层薄薄的织物下隐约可见的骨节弧度。是如果我用舌尖轻

    轻顶开那些圆润的脚趾头，探入趾缝之间时，妈妈会怎么样呢？或许她会轻轻吸

    一口气，整个人都软下来，不知道该如何回应这份过于炙热的触碰。

    我猛地回过神来。

    耳边还是吹风机的嗡嗡声，妈妈还在轻轻拨弄着我的头发，浑然不觉她近在

    咫尺的儿子脑子里正翻滚着怎样下流的念头。

    「好啦好啦，基本都干了。」她关掉吹风机，声音里带着满意的语气，然后

    用手指梳了梳我的头发，「嗯，这样看起来精神多了。」

    她说着，把吹风机绕好线收起来，然后那双穿着裤袜的小脚也重新缩回了棉

    拖里，脚趾头在拖鞋前端轻轻蹭了蹭。

    我坐在小凳子上，没敢立刻站起来。

    「怎么了？坐麻了？」妈妈有些疑惑地看着我。

    「嗯……我自己揉一下」

    妈妈没有多想，只是侧过身，把沙发上的浴巾拾起来叠好，暂时搭在椅背上，

    然后伸了个懒腰，家居服的下摆又被拉起来一小截，露出那片白皙柔软的腰肢。

    随后妈妈起身拿起浴巾。

    「妈妈也要去洗澡咯，宝宝等下也要帮妈妈吹头发哦」

    看着妈妈的身影消失在卧室门口，客厅一下子安静下来。电视还开着，正播

    着什么综艺节目的重播，笑声和搞怪音效不断，却像是隔着一层玻璃罩子，什么

    都进不到脑子里去。我迅速起身，弓着腰坐在沙发上，把抱枕紧紧压在腿上，遮

    挡住那个硬得发疼的部位。双手使劲揉了揉涨红的脸颊，掌心能感觉到皮肤烫得

    厉害。

    我到底在想什么乱七八糟的啊。

    我胡乱按着遥控器，一个频道一个频道地跳过去。新闻、电视剧、购物台、

    动画片……哪个都没看进去。可越是想要转移注意力，那画面就越是在脑海里挥

    之不去－－妈妈那被黑色裤袜包裹的小脚，足弓那好看弧度，隐约露出一丝肉色

    的圆润脚趾头，一点点的再次敲击在我心头上。

    沙发上还残留着她的气息。

    那种淡淡的体香若有若无地飘散出来。从小到大，妈妈身上都是这样的味道。

    小时候被她抱在怀里闻到的，趴在她背上撒娇时闻到的，夜里她替我盖被子时俯

    下身来闻到的－－永远是这种让人安心的、温暖的味道。

    那么可爱的小脚，应该也是甜甜的吧。

    这个念头一冒出来，嘴巴里就开始不由自主地分泌唾液。我下意识地咽了一

    口，却怎么都咽不干净，那股湿润的感觉一直在舌根底下打转。妈妈从来不涂指

    甲油，这么说来，食品安全倒是很有保障的。她身形娇小，脚掌也小小的、短短

    的，又瘦又窄，我大概一口能将大半只都含进嘴里去。可是吃太多了舌头反而不

    好活动，就没法好好去舔那些趾缝间的嫩肉了……

    我猛然回过神来。

    嘴角竟然挂着一丝口水。

    我慌忙用手背蹭掉，整张脸烧得更厉害了。我到底是怎么了？以前从来不会

    这样的。妈妈是妈妈啊。我怎么可以对妈妈有这种乱七八糟的念头？

    都怪那群舍友。

    那帮混蛋，也不知道从哪儿搞来一部旧手机，偷偷摸摸带到学校去，每天晚

    上熄灯以后就招呼着所有人躲在门后，几个人把头凑在一起看手机。什么鉴赏大

    会，说来冠冕堂皇，其实就是聚众看色图。为首的舍长还振振有词地说什么男人

    最铁的关系无非就是同过窗、扛过枪、分过赃、嫖过娼，现在咱们同窗一起分色

    图赃、嫖赛博娼，也算完成四分之三了，说完还一脸得意，好像自己掌握了什么

    真理似的。

    每次他们都非要拉着我一起看，说什么「不看就是不团结」「你是不是兄弟」。

    一开始我还挺抗拒的，可架不住他们天天在耳朵边上念叨，什么「你这年纪血气

    方刚的，憋着对身体不好」，什么「多看看以后才不会在女朋友面前丢脸」…

    …久而久之，那些画面就不知不觉地印在脑子里了。

    他们说现在网络太发达了也不好，小孩子什么都不懂就什么都看到了。可我

    也没觉得自己看到了什么了不起的东西，就是一些普普通通的、男人女人的身体

    罢了。那个时候只觉得无聊，还不如多刷两道题。

    可为什么现在那些画面忽然就变得那么清晰了呢？

    我烦躁地把遥控器丢在一边，整个人往后一靠，瘫进沙发里。天花板上不知

    道什么时候飞进来一只虫子，绕着主灯胡乱冲撞着。我就那么盯着那只虫子，看

    了一会儿，脑子里却还是挥之不去那些绮念。

    我又想起那些舍友了。

    想起来之后，心里那股燥热就慢慢冷下来，变成另一种更沉重的东西。

    他们其实都是很好的人。

    虽然爱闹爱玩爱看那些有的没的，可也都是热心肠的小伙伴。尤其是那个舍

    长，虽然天天不着调，但谁真有点事情了都是他主动来帮忙；大家平时谁买了零

    食都会分着吃，谁题目写不明白了也会互相教。老师们也很好，班主任知道我性

    格内向，还特意安排我当了个课代表，想让我多跟人打交道。

    大家都是很好很好的人。

    可是不知道为什么，每次只要一个人待着的时候，那种说不清道不明的难受

    就会像潮水一样涌上来。胸口闷闷的，像是被什么东西堵住了，呼吸都变得不太

    顺畅。

    有时候是晚上熄了灯以后，躺在被窝里，听着舍友们此起彼伏的呼吸声，睁

    着眼睛盯着上铺的床板发呆；有时候是中午吃完饭一个人走回教室的路上，阳光

    很好，树影婆娑，周围三三两两的同学有说有笑地从身边经过，可我总觉得那些

    热闹都是别人的，跟我没什么关系。

    这种感觉在人群中的时候还好一些，有人跟我说话、有事情要做的时候，注

    意力被分散了，就不会那么明显。可一旦静下来，一个人待着的时候，那种空虚

    和孤独就会像影子里藏着的什么东西一样，悄无声息地蔓延上来，一点一点把我

    整个人吞没。

    我甚至说不清楚那种难受到底是什么。没有理由，没有原因，就像心里缺了

    一小块，怎么都填不满。

    所以今天中午放学的时候，仗着老师对我的信任，只是简单的和她说一声我

    周末有个比赛，要准备一下，我就这么走出校门了。

    这是我从学长那里学来的。他还说，在这所学校里，学生们的特权与自由是

    其他学校难以想象的，当然，前提是你的成绩不落下，能保证高一这一年就学完

    整个高中阶段的知识，在最后一周的高考模拟中不低于合格线。

    校门口的保安大叔只是问了一句「同学你去哪儿」，我说出去参加比赛，他

    就没再多问了。

    公交车晃晃悠悠地开了一个多小时，窗外的景色从陌生的街景慢慢变成熟悉

    的街道。是的，学校和我家在一个城市，只是家在城东，学校在城西，我却从开

    学到现在都没时间回家。

    在初中的时候我以为我是天才，直到进了这所学校我才知道天才之间亦有差

    距。比如我的舍长，不着调的模样不仅仅是在宿舍里，在课堂上也是经常趴台睡

    觉，但老师不管的原因很简单，这人开学测验第一名。

    而我那天甚至试卷都没写完。

    所幸的是还有好多人也是这样，所以他们从第一天就开始狂奔追赶着，我也

    浑浑噩噩的被裹挟冲刺着，不敢浪费一丝时间。

    我靠着窗户，看着那些从小看到大的店铺、行道树、红绿灯一个一个地往后

    退，心里那根一直绷着的弦才终于一点一点地松下来。

    然后就是回到家，闻到家里那熟悉的花香，那一刻我的眼泪就差点掉下来了。

    我从来没有像那一刻那样清楚地意识到－－

    原来我那么想回家。