今夜与母亲

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啊把下腹更深地压向腰际将阴茎插入到不能再深入的境

    地！龟头撬开子宫入口的触感传来妈妈的脊背再次剧烈抽搐回到孕育我的地方实

    在令人感慨万千确认妈妈也接连达到高潮的同时在我心头翻涌的果然还是对养育

    我至今的妈妈的感激……我就在这里哦妈妈似乎不知该如何回应保持着沉默我也

    不知道该再说些什么但唯有这句话想告诉你如果有来生我还想再做妈妈的孩子妈

    妈在急促的喘息中对此点了点头……嗯毫无矫饰的温柔嗓音那是饱含母爱的声音

    这声音让我联想到温暖柔软的毛毯是绝对安宁与治愈的象征方才野兽般的冲

    动渐渐消退我用轻柔的语气问道差不多可以开始动了吗……要慢慢来哦？明白这

    时才发觉阴茎根部早已凝聚成团的射精欲望好想在妈妈性器上摩擦释放我控制着

    抽插力度不让妈妈因过度快感而难受噗啾噗啾作响的阴唇间摩擦的阴茎被爱液染

    得一片浊白啊啊啊……这样的程度可以吗？嗯……明明正在交合中我和妈妈的对

    话却充满了家中日常的亲子氛围

    在妈妈允许的范围内，我逐渐通过腰部的动作攀向高潮。啊……哈……光是

    妈妈那令人苦恼的声音就几乎让我泄出精华。妈妈……要出来了……嗯……告诉

    我……要我全部射出来嘛……好羞人啊求你了……说嘛。脑中满是射精念头的我

    向妈妈任性撒娇。就在再摆动几次腰就能到达顶峰时，妈妈害羞地回应了我的任

    性……司……要全部射出来哦。妈妈温和的声音不带丝毫艳色，仅此就让我脑中

    幸福物质无止境地分泌。要射了！全身颤抖，所有快乐都浓缩在下腹部，然后那

    团白浊

    化作了浓液迸发而出。以几乎要让避孕套储精囊破裂的势头激烈射精，仿佛

    对妈妈的恋慕之情都化作了精液倾泻而出。我将下腹紧贴妈妈的臀瓣，从龟头到

    根茎都包裹在妈妈的温暖中沉浸于法悦。啊……妈妈……最喜欢你了……或许是

    感受到精液的热度，妈妈轻声漏出一句……好烫。这正说明我有多喜欢妈妈啊——

    本想这样搭话却根本没有余裕，只是忘我地与妈妈性器相合。多想就这样永远相

    连，但终须分离，这个事实令人寂寞得难以忍受……司……都射出来了吗？嗯……

    不过再保持这样一会儿……妈妈维持四肢着地的姿势喘息着说

    妈妈要准备晚饭了，再一会儿就好不行吗……我可是等了三年呢。反省最后

    一句不够男子气概或许多余。总之妈妈一直保持后入位与我融为一体直到我满足。

    之后过了多久呢？顶多几分钟吧，但对我而言确是至福时光。司差不多该……我

    也意识到必须分离，依依不舍地松开妈妈。妈妈……我再去冲个淋浴。说完妈妈

    避而不看我的脸，匆匆走向浴室。我因倾注全副身心的绝顶余韵未消，瘫坐在地。

    果然避孕套前端沉甸甸地积存着大量浓稠精液，凝视着这景象时，某种欲望猛地

    攫住我的胸膛——好想将这精种注入妈妈体内让她受孕。虽摇头想否定这荒谬念

    头，却又觉得这是对爱人最自然的渴望。思绪混乱理不清头绪时，妈妈已从浴室

    返回

    「小司也要洗吗？不用了，我先出去吧」就这样结束了我和妈妈的第一次情

    人酒店之行。返程车里我们又恢复成寻常母子关系「晚饭想吃什么？」 「姜烧肉

    」对话仅此而已。并非因为欢爱后的羞赧，我和妈妈本就说不上几句话。在暮色

    渐染的归途上，我细细回味着初次约会的余韵

    第六章

    和妈妈去过情人酒店后几天过去了期间并没有发生什么特别值得记录的事也

    没有建立新的肉体关系当然说真心话恨不得每天都能同床共枕但我觉得过度索取

    也不太好所以勉强克制住了不过自慰行为却停不下来几乎每天都在重复不仅成了

    每天的必修课更发展成起床一次午间一次夜里一次一天至少三次的频率通过切身

    体验我已然熟知妈妈身体的柔软与温暖这使得自慰时的想象精度大幅提升不仅如

    此如今看着穿居家服或套装的妈妈总能透视衣物下若隐若现的诱人胴体不禁欲火

    中烧我确实深爱着妈妈但若一味沉溺肉欲又难免心生愧疚

    我曾自诩是个柏拉图式的纯爱主义者，可如今深夜造访之后再来谈这个未免……

    今天清晨勃起后我也没管它，就这么大字型仰躺在床上，用冷静的目光盯着天花

    板。虽然和妈妈的关系确实在一步步拉近，但总觉得哪里还不够完满。由于除了

    妈妈之外没有恋爱经验，我其实并不真正懂得男女交往的本质——或许这也没办

    法。但比起恋人，我们更像是一对单纯发生肉体关系的母子。说到底，我和妈妈

    算是在交往吗？仅凭肉体关系就定义为恋人未免太过草率，尤其当对方是成年人

    时。我翻了个身试图理清现状，却始终无法形成清晰的思路。这时妈妈来叫吃早

    饭，我们便一起用餐。虽说是同住一个屋檐下的男女，但我们之间完全没有同居

    恋人般的对话，聊的都是诸如亲戚阿姨家菜地收了很多卷心菜、这周末要参加社

    区下水道清扫之类的事。

    尽是些毫无风情的话题母亲曾说在情人旅馆那次交合后就开始在意我了但看

    起来完全不是那么回事她只是装作平常的母亲模样吧虽然我也努力保持镇定但吃

    完早餐还是决定无事外出待在家里满脑子都是母亲的事整理好着装下楼时母亲正

    在洗碗「要去哪儿？」我随口搪塞说去图书馆就出门了三月的户外暖意融融浮云

    朵朵间阳光普照穿着内衣套着t恤和开衫走几步就微微冒汗由于无处可去最后还是

    去了图书馆开馆时间尚早我便漫无目的地在街上闲逛

    就这样掐准开馆时间到达图书馆大门如预期般敞开着作为今日首位顾客馆内

    寂静得听不见脚步声我随手拿了本杂志坐到最里面的桌子立刻又开始想母亲的事

    在读书学习的地方杂念丛生虽有些惭愧但这个安静无人的场所最适合沉思首先要

    扪心自问：母亲究竟怎么看待我？某种程度上答案显而易见她始终只把我当儿子

    根本不可能视我为男人甚至希望我正常恋爱现在只是遵守约定以性爱作为奖励不

    知何时就会终止首先该如何打破这种局面？其次我究竟想和母亲变成什么关系？

    我喜欢母亲这点毋庸置疑

    没有，但是和妈妈正式作为恋人交往后的未来蓝图却很模糊。不能结婚的话

    孩子怎么办？那么说到底，无论怎样，我和妈妈保持母子关系才是最妥当的吧？

    确实那样问题更少，只要遵守分寸，或许连性关系也能继续维持。在我为此烦恼

    的角落，浮现出一个不愿想起的男人身影——那个抛弃我和妈妈消失无踪的父亲。

    万一存在这种可能性呢？如果妈妈至今仍爱着丈夫，不打算和任何人交往的话会

    怎样？宣告失踪以便解除婚姻关系所需的七年条件早已满足，这意味着妈妈根本

    没有打算申请宣告。妈妈究竟是怎么看待父亲的？我对连面都没见过的父亲并没

    有什么特殊感情，虽然会为给妈妈平添辛苦而感到愤怒，但要说怨恨似乎又有些

    不同。而且说来奇怪，我能与妈妈相爱并发展成肉体关系，父亲不在的影响也很

    大吧——这么一想心情便复杂起来。

    正当我意识到独自烦恼也无济于事时，渐渐聚满人气的图书馆里出现了一张

    熟悉的面孔。对方似乎也注意到了我，挥手示意后便朝我走来。是原同班同学、

    前任班长筱原。认真体贴的她深受男女同学信赖，朋友众多。她停在我座位前压

    低声音打招呼：「毕业典礼后就没见了呢进藤君。明明刚结束考试，这么早就来

    图书馆，真不愧是成绩优秀的进藤君啊。」我举起杂志示意：「只是打发时间罢

    了。」即便被旁人评为学业优秀的优等生，我也实在没什么实感。我只是不想给

    妈妈增加经济负担才想考国立大学，为了不添麻烦而过着安分守己的学生生活罢

    了。但对现在的妈妈而言，我又是怎样的存在呢？我的感情对妈妈而言或许正是

    烦恼的根源——直到此刻才想到这些，真是自私的不孝子啊

    然而无法抑制的情感终究难以控制。你看起来心事重重的样子呢。若是平时

    的我，肯定会冷淡地打发走这位前同学，说声「没什么」。刚才确实有点烦恼。

    这还是第一次在熟人面前显露弱点——看来和母亲之间的事情让你心乱如麻啊。

    连进藤君都会烦恼呢，该不会是恋爱问题吧？被说中心事的我陷入沉默。篠原从

    我反应中确信自己猜对了，惊讶地瞪圆眼睛：没想到对恋爱毫无兴趣的进藤君居

    然……我还没承认吧？好好好，要是不介意的话可以找我聊聊哦。我们这位班长

    大人真是爱管闲事。不过我并不讨厌她，反而很欣赏她的人品。更重要的是，想

    着以后见面的机会应该不多了，心防便稍稍松动——此刻我确实需要有人从客观

    角度分析现状。

    我刻意清了清嗓子强调道：这是我朋友的事……篠原在我对面坐下，嘴角含

    着笑意：是是是，朋友的事呢。那家伙有喜欢的人，但……嗯嗯。我斟酌着措辞：

    原本和对方关系就太亲近，反而不知道现在该如何拉近距离。有多亲近？……差

    不多是家人程度吧。哼。篠原抱臂闭上眼睛。几秒钟后她睁开眼：做些平时不会

    做的事比较好哦。比如？比如写封信啊，有机会的话不经意地肢体接触……

    比如写封信啊，有机会的话不经意地肢体接触……或者帮忙做些琐事。我沉

    默地听着她的建议……还可以改变称呼方式。如果平时叫姓氏的话，就试着用名

    字称呼。真是醍醐灌顶。我和母亲之间始终弥漫着亲子氛围，或许正是因为我一

    直称呼她「妈妈」的缘故。太过基础的常识反而容易被忽略。有帮助吗？啊，谢

    谢。篠原起身挥手告别：那就这样啦，祝你朋友的恋情顺利。我默默挥手回应。

    有个能商量的朋友真好。其实本想咨询关于父亲的事，但那个话题实在太过敏感，

    不知该如何婉转表达——恐怕只能直接问母亲了。回忆着篠原的话：做些平时不

    会做的事。要有意识地用新的方式接触母亲才行。

    这样想着离开了图书馆回到家时妈妈正在院子里晾衣服「回来得真早呢应该

    没什么要紧事吧」我正要从她身边径直走向玄关却突然停下脚步转身朝妈妈走去

    「要帮忙吗？」妈妈像看到珍稀动物似地眨了眨眼嘴角绽放出笑容「好啊那就麻

    烦你把篮子里那件t恤递给我」我按她说的拿起洗好的t恤「t恤容易变形晾的时候

    要特别注意衣架挂法哦」就这样跟妈妈学着晾衣服的手法「小司以后也要独自处

    理这些家务了呢」教我持家之道的妈妈神情中透着说不出的欢欣

    「这种程度我还是会的啦」「是啊小司向来做事细致打扫洗衣都不需要妈妈

    操心呢」若我是个靠不住的男人说不定妈妈会来独居的公寓帮我做家务——这个

    念头刚浮现就感到些许遗憾但转念一想我本该成为让母亲骄傲的儿子这样才是对

    的吧帮忙晾完衣服回到房间我突然意识到这不过是普通的尽孝行为既非拉近距离

    的恋人互动只是帮母亲做家务的儿子罢了……我扑在书桌上叹息无论做什么我和

    妈妈之间永远摆脱不了母子关系的桎梏正烦恼时突然想起筱原给的建议：用名字

    称呼对方试着在脑海中想象用名字呼唤那个生来就称作「妈妈」的人


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