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【我和风情婉月的爱欲纠缠】81-85(第3/4页)
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而微微下陷。
躺在床上的林悦，显得更加紧张和无助。她紧紧地闭着眼睛，长长的睫毛像受惊的蝶翼般不停颤抖。她的身体绷得像一张拉满的弓，双手无意识地交叠放在身前，似乎想要遮挡些什么。最明显的是她的双腿，从大腿到脚踝，都并得紧紧的，没有留下一丝缝隙，仿佛那是她内心最后一道、也是最坚固的防线。
看着她这副全然戒备又带着一丝任君采撷的脆弱模样，我的心里涌起无限的怜惜和一种更加强烈的、想要探索她、拥有她的冲动。
我想看看她的阴部。那个在电话里，曾让我无数次幻想、让我心神荡漾的神秘花园。
我俯下身，凑近她，温热的气息喷洒在她的脸颊上。我伸出手，轻轻地抚摸着她紧绷的大腿，感受着那里的光滑和弹性。我的手指，试探性地、带着安抚的意味，在她紧闭的双腿之间轻轻滑动，试图让它们稍微分开一些，让我得以窥见阴部的美景。
但是，我的每一次尝试，都遭到了她无声却又坚决的抵抗。她的双腿夹得更紧了，身体也因为我的触碰而微微颤抖，甚至发出了一声细微的、带着抗拒意味的呜咽。
我尝试了几次，都没有成功。我知道，她还没有准备好，还没有完全信任我到可以将阴部向我敞开。
看着她紧闭的双眼和微微蹙起的眉头，我的心里，那股因为渴望而升腾起来的火焰，开始掺杂进一丝不耐烦。
我已经等了太久了。从网络上的虚拟缠绵，到现实中的重逢相拥，再到此刻的近在咫尺，我感觉自己身体里的那股力量，那份属于男性的、原始的冲动，已经快要压抑不住了！
我深吸一口气，不再试图去分开她紧闭的双腿。我慢慢地、带着一种试探的意味，将自己的身体，缓缓地覆盖在了她的身上。
我并没有完全压住她，只是用手臂支撑着，让我们的身体保持着一种极其贴近却又没有完全贴合的距离。但阴茎却不可避免地、带着滚烫的热度，轻轻地抵在了她那紧紧并拢的双腿之间。
隔着那层薄薄的皮肤，我能清晰地感受到她腿间传来的温热和柔软，也能感受到她身体因为这突如来的、带着强烈暗示意味的接触而产生的剧烈颤抖！
我低下头，看着她那因为紧张和羞涩而紧闭的双眼，看着她那微微颤动的睫毛，看着她那因为隐忍而咬紧的下唇。
我的呼吸变得更加粗重，声音也因为难以抑制的渴望而变得沙哑。
“月月姐……” 我在她耳边低语，温热的气息拂过她敏感的耳廓，“给我……好吗？”
我的声音带着一种近乎哀求的意味，也带着一种难以抗拒的诱惑。我能感觉到，阴茎在她腿间不安分地、轻轻地磨蹭着，传递着我最直接、最原始的渴望。
林悦的身体颤抖得更加厉害了。我不知道她此刻是因为紧张，还是因为兴奋，或者两者皆有？
然而，就在我以为她会像之前那样，用沉默或者细微的动作来默许的时候——
她的眼角，突然滑落了两行滚烫的泪水。
紧接着，是压抑着的、细微的抽泣声。
她哭了。
不是之前那种带着感动或者情动的泪水，而是充满了委屈、痛苦和深深挣扎的泪水。
这突如来的变故，像一盆冰水，瞬间浇灭了我心中所有的火焰！
我猛地愣住了，动作也瞬间僵住，有些不知所措地看着她。
她怎么哭了？！
我弄疼她了？还是我的举动让她感到了害怕和抗拒？
我的大脑一片混乱，心里充满了疑惑和一种做错了事的慌乱。
我赶忙一边轻声安慰着：“月月姐，别哭，别哭……怎么了？是不是我……”，一边手忙脚乱地从她的身上退了下来，重新在床边坐好。
我看着她泪流满面的样子，心里充满了自责。我真是个混蛋！怎么又把她弄哭了！我明明答应过自己，要温柔待她，要给她时间，怎么又被欲望冲昏了头脑？！
我伸出手，想要帮她擦去脸上的泪水，却又怕自己的触碰会让她更加抗拒。
“月月姐……” 我看着她，声音里充满了歉意和无奈，“对不起……我不会勉强你的。”
我深吸一口气，努力压下自己内心那份未能满足的失落和焦躁，用一种尽可能温柔和充满理解的语气说道：“等你准备好了，咱们再开始吧。”
我的话语，似乎终于让她那汹涌的情绪稍微平复了一些。
她的哭声渐渐小了下去，变成了断断续续的抽泣。她缓缓地睁开眼睛，那双被泪水洗过的杏眼，显得更加清澈，也更加脆弱。
她看着我，眼神里充满了复杂的情绪，有感动，有愧疚，还有一种难以言喻的挣扎。
她带着浓重的鼻音，声音沙哑地、缓缓地开口了：
“小北，其实我也很愿意和你那样的……”
她的声音很轻，却带着一种无比真诚的意味，再次温暖了我那有些失落的心。
“但是……” 她的声音再次顿住，眼神里充满了痛苦和挣扎，“我有一件事很对不起你……”
“但是我必须要告诉你……如果不告诉你……我觉得我没有办法完完全全地跟你全心全意地在一起……”
第84章：绝望中的稻草
“你上次……问我认不认识一个叫金南洋的人……对不起，小北……我……我骗了你。”
“我说……我不熟……其实……不是那样的。在你……在我以为你彻底不要我了，跟我说了那些决绝的话之后的那段时间里……我……我确实……和他……走得很近。”
小北，你无法想象，当时你的那些话，对我来说意味着什么。就像整个世界瞬间崩塌，所有的光亮都熄灭了。我刚刚才从王强那个地狱般的婚姻里爬出来，浑身是伤，是你，是你给了我希望，让我重新相信爱情，让我觉得未来或许还有可能。我把你看作是我的浮木，我的灯塔，是我溺水时唯一能抓住的依靠。
可你却因为失业，因为对未来的恐惧，那么轻易地就推开了我。那句“我可能……给不了你想要的幸福和未来”，那句“我需要……好好静一静”，每一个字都像冰锥一样扎进我的心里。我给你发的那条带着哭腔的语音，我说“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，那真的不是气话，小北，那是我当时最真实、最绝望的心情。
被王强抛弃，现在又被你放弃，我感觉自己就像一个被反复丢弃的垃圾，一文不值。那段时间，我真的……感觉天都塌了。白天在小姨家，我强撑着笑脸，不想让她担心，可是一到晚上，关上房门，那种蚀骨的孤独和绝望就能把我彻底淹没。我整夜整夜地睡不着，睁着眼睛看着天花板，眼泪就不停地流。脑子里全是你冷漠的语气，全是你说的那些伤人的话。我一遍遍地问自己，为什么？为什么我总是遇到错的人？为什么幸福对我来说就那么难？
我甚至……真的有过一些很可怕的想法。觉得活着太累了，太没意思了。如果不是想到女儿，想到她还需要我，我可能……真的就撑不下去了。
就在我人生最灰暗、最低谷的时候，金南洋出现了。
就像命运开的一个恶劣玩笑。我在一个以前加的、几乎从不发言的音乐qq群里，百无聊赖地翻看消息，试图用网络的喧嚣来驱散一点心里的死寂。然后，就看到了他的网名——“网络歌手南阳”。
“网络歌手”……这几个字，像针一样刺痛了我，因为它让我想起了你。那个同样热爱音乐，同样有着创作梦想的你。那个时候，我心里竟然还残存着一丝……可笑的念头。我想，这个人既然敢自称“网络歌手”，是不是在音乐这条路上，比你更有门路？是不是认识一些能帮你的人？
是的，小北，你没听错。即便在你那样伤害我之后，在我以为我们彻底完了之后，我心里某个角落，竟然还在为你着想，还在想着你的音乐梦想。现在想起来，我都觉得自己傻得可怜。
于是，我怀着这种复杂而卑微的心情，主动加了他的好友。我没有暴露自己的身份，也没有提你的名字，只是想旁敲侧击地打听一些关于网络音乐的事情，看看有没有可能……为你找到一点点机会。
可笑的是，很快我就发现，这完全是我的痴心妄想。他所谓的“网络歌手”，不过是个噱头。他也写歌，也录歌，但那些东西……说实话，入不了我的耳。就是那种很普通的网络口水歌，加点矫揉造作的民谣风，歌词空洞，旋律俗套。跟你写的那些意境悠远、充满灵气的古风音乐比起来，简直是云泥之别，俗不可耐。
我当时心里很失望，不仅仅是因为他帮不了你，更是因为我发现，原来不是所有玩音乐的人，都像你一样干净、纯粹，有那种独特的才情。
按理说，既然最初的目的已经落空，他这个人本身对我又没什么吸引力，我应该就此打住，不再联系了。
可是……我没有。我竟然……继续和他聊了下去。
为什么？我现在回想起来，都觉得当时的自己很陌生，很不可理喻。也许……真的是因为太孤独了吧。在你彻底沉默之后，我的世界一片死寂，没有任何声音，没有任何回应。我像一个被关在禁闭室里的人，疯狂地渴望着能听到一点点外面的声音，哪怕只是噪音。
金南洋就是那个时候出现的“噪音”。他和你完全不同，他非常健谈，非常主动，非常……会说话。他不像你总是安静地倾听，他会不停地找话题，问这问那，表现出对我的极大兴趣。虽然我知道那很可能只是廉价的套路，但对于当时那个极度渴望被关注、被看见的我来说，却像久旱逢甘霖。
他还特别会哄人开心。他会变着法地夸我，夸我声音好听，夸我（只凭几张模糊照片）长得漂亮，夸我温柔善良……那些甜言蜜语，现在想起来都觉得虚伪得让人反胃，但在当时，在我被你否定得一无是处，陷入深深自我怀疑的时候，那些廉价的恭维，却像麻醉剂一样，暂时缓解了我的痛苦，让我产生了一种“原来我还是有人欣赏”的错觉。
他还很喜欢讲大道理，那些关于女人要独立、要爱自己、要向前看的鸡汤话术，一套一套的。虽然空洞，但在我那个脑子混乱、失去方向的时候，竟然也觉得……似乎有点道理？好像能给我一点支撑？
就这样，小北，我明知道他可能不是什么好人，明知道他的音乐很俗，明知道他的甜言蜜语很假，但我还是……像一个溺水的人抓住了一根漂浮的稻草一样，紧紧地抓住了他。
我开始回应他的热情，开始和他分享一些无关痛痒的心情（当然，关于你，关于我们之间的一切，我一个字都没提），开始……接受他那些廉价的安慰和虚伪的恭维。
我甚至……开始有点期待他的消息。因为只有在他那里，我才能暂时忘记你的冷漠，忘记现实的残酷，才能……感受到一丝……哪怕是虚假的温暖和被需要的感觉。
我知道这样做不对，我知道我心里还爱着你，我知道我不应该和另一个男人走得这么近，尤其是在那么短的时间内。
但是……小北……你能不能……试着理解一下……我当时……真的太痛了……太绝望了……那种感觉，就像掉进了一个无底的黑洞，拼命想要抓住一点点光，一点点能证明自己还存在的东西……
我……我只是……太想……抓住一点点……能让我感觉自己还活着的……东西了……
“在你彻底沉默的那段日子里，我和金南洋的联系……确实越来越频繁了。白天，他会时不时地发来消息，问我在做什么，心情怎么样。晚上，如果我们都有空，也会打打电话。”
“我必须承认，小北，虽然我知道他那些关心很表面，那些甜言蜜语很廉价，但对于当时那个被全世界抛弃、感觉自己一无是处的我来说……那种被人关注、被人需要的感觉，真的……太有诱惑力了。”
“我像一个在沙漠里快要渴死的人，明知道眼前那潭水可能不干净，甚至有毒，但还是忍不住想要扑上去喝几口。我贪婪地汲取着他给予的那点虚假的温暖和关注，用以对抗内心那无边无际的寒冷和绝望。”
“他很懂得如何利用我的脆弱。他总是在我情绪最低落的时候出现，用那些看似充满智慧的‘大道理’来开导我，用那些廉价的恭维来满足我那点可怜的虚荣心。他把自己塑造成一个成熟、稳重、又懂得体贴女人的形象，一个……和你截然不同的形象。”
“他会说：‘悦悦，你看你，这么好的女人，怎么能为了一个不值得的男人把自己折磨成这样？他不珍惜你，是他的损失！’ 他会说：‘过去的就让它过去吧
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