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那大概是我最痛苦的一段日子，频繁地出入医院，几个月下来连我带的兵都没有认全。列队集合时，我看他们的眼神，就跟他们看我一样陌生。那个时候，所谓的理想早就抛之脑后了。

    “这样的日子，我过了半年多。直到有天小姑来看我，那天她哭了，哭得我觉得自己特别丢人。她跟我谈了一下午的话，后来告诉我说我有轻度抑郁。我不信自己就这么没出息，可也知道不能再这样下去了。正好连里来了新人，要给他们腾位置，我就打报告要求调走。我调去了T师的基层部队，虽然条件比总部机关差很多，但像个真正的兵。那种感觉，说夸张点，好得简直像再世为人。

    “到了新部队，我告诉自己该从过去走出来了。只是，那时的我还做不到一下子丢下孟凡姐不管。会经常利用周末时间去看她，每去一次，回来之后心情都会低落一阵子，我觉得自己真的尽力了，但就像是推着石头永远无法到达山顶的西西弗斯一样，我耗尽一生的时间，到头来可能做的是无用功。现在想来，小姑说得应该没错。那时的我可能真的病了，自作自受陷入了一个并不存在的怪圈，还从未想过走出来。没有尽头的自我折磨，难以治愈的心理顽疾，有时候甚至会想，也许这辈子就这样了，没什么理想，也别再抱什么希望。恬恬——”他叫她的名字，“在遇见你之前，我就是这样一个人。”

    听到这里，褚恬心莫名颤抖了一下，似乎预料到他接下来要说什么。

    “第一次我们在农场见面的时候，我告诉你参加军地联谊对我而言不过是个政治任务。我没有骗你，因为我觉得自己还没什么资格去考虑恋爱，说好听一些，是我不想把最差劲的自己交给一个像你一样美好的姑娘。其实我心里清楚，我在害怕，怕你看清真正的我。还记得我曾对你说过的一句话吗？我说我不值得你喜欢。”他停了下，虽然只是很小一下，但她仿佛听见他喉咙哽咽的声音，“恬恬，那并不是敷衍，我一直都觉得，我配不上你。”

    “在我对你没有感觉的时候，我从来没有这样想法，我想你坚持不了太久，得不到回应就会放弃。可你没有，你让我连连败退，退到连我自己都不知道是从何时开始的，我在心里设想跟你在一起的可能性。刚萌生那个念头时的感觉是很美好的，清醒了我才意识到一点，我想我配不上你。我不得不用很久的时间说服自己：徐沂，算了吧。这句话，我也对你说过。那时我想，如果我们都能做到了也好。可是恬恬，我没有。我做不到，我想像程勉一样去肆意地喜欢一个人，我想拥有那样鲜活的感情。可是我不敢，我只敢在你酒后哭泣的时候偷偷握住你的手，一边厌弃自己一边又舍不得放开。

    “有一段时间，我没法面对这样胆怯矛盾的自己。所以我躲着你，甚至在听到你要回四川的消息时还松了一口气。但那只是一瞬，随之而来的是接连几夜的失眠，整夜的胡思乱想，并没有刻意地去想你，最后却都落在了你身上。这样的日子我过了一周，第八天早上起来的时候，我请了假去找你。在路上我准备了很多话，我想我该怎么告诉你这所有的一切，怎么劝你留下来，怎么给你妈妈治病。然而等我到了之后，却发现你已经走了。”说到这里，声音停顿了十几秒，才复有响起，“那一刻，我想，我真是活该。”

    “那天，我在你租房子的小区外站了一整天，我每问自己一次是否就要这样回到原点，心里都会响起同样的答案：不行，我做不到了。否定，肯定，循环往复。我甚至给了自己很蠢的一个选择，在天黑的时候去了一趟医院。我想看看自己是否还能留在孟凡姐的身边，我试着去吻她，可仅仅在额头上碰触了一下就让我恨不得给自己几耳光。我勉强不了自己，也不能去玷污孟凡姐和大哥的感情。无论哪样，我都做不到。

    “回去之后，我向营里申请了休假，可那年名额有限，营长批不了。最后没有办法，他给了我接兵的任务，将我派去了四川。到最后，我还是忍不住自私地去找你了，不敢再想会不会给你带来困扰。我什么都不敢想，因为我是个俗人，我只想幸福。恬恬——”他再一次轻唤她的名字，声线一如既往地温和，听得她有些想哭，“我不知道和我走到今天，过着这样的生活，你有没有后悔过。如果，我是说如果你曾有过，那我这样的一个人，你还愿意要吗？”

    微信里他的声音戛然而止，车子也缓缓停在了终点站。

    褚恬看着窗外的大雪，弯下腰哭得无声无息，却又肝肠寸断。