推母之道

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题，而是我作为母亲必须要他做到的事。

    只是那时我了然一人，没有了儿子在身边的陪伴，我会怎么样呢？

    罢了，以后的事以后再想吧。

    也许过了一段时间之后，我便没有像现在这般离不开儿子的温柔了呢？

    世事难料，就像两个月前我也不觉得我会喜欢上儿子一样不是吗？

    而且既然已经答应儿子做他女朋友了，那就安心这么做着吧。

    儿子肯定不会知道，他每晚抱着我的时候，尤其是脸或者手接触着我乳房的时候，我的阴道就会忍不住的收缩，里面总是觉得特别滚烫，总有爱液不断地分泌出来。

    所以我每天上床和儿子睡时，大腿总是会紧紧夹住。

    我不想儿子去侵犯我的下体，我害怕被他发现身体的反应，担心给他一个自己的母亲居然是这般淫荡女人的误解。

    尽管不可否认地是，在和儿子一起睡之后，除了他生病的两天，我每晚都很想要，都想要他的肉棒来冲击我的心房。

    可我不能那么做，我还是儿子眼里庄重孤傲独立油盐不进的母亲，我也无法放下我这份自尊，尽管它在儿子的温柔之下不堪一击。

    儿子也不会知道我现在的阴唇已经全都沾上了爱液，它还不停地往外流着，濡湿了我的内裤，流上了我的大腿。

    不知道是因为我的缘故还是因为年轻，儿子的肉棒即使在睡着时也一直是一柱擎天的状态。

    而且儿子的阴茎总是顶在我的屁股上，让我无法没有反应。

    如果不是理智和自尊在控制着我，我想我已经有好几个晚上会忍不住脱下我们的内裤，把小穴送到儿子的鸡巴上去了。

    所以每晚半夜我醒过来之后，都会去厕所洗一洗然后把内裤换了。

    不过即使如此，干燥的状态也不会持续多久。

    因为哪怕儿子不贴着我不抱着我，我只要听到他在我耳边的呼吸，我就会想要他占有我，我就会想证明我是他心中唯一爱着的女人，而他也是我唯一爱着的男人。

    因而每天当清晨来到时，我又得起床再换条内衣，并把睡衣也脱下来。

    然后在儿子醒来之前把它们全都洗掉，让儿子无法察觉到这一切我身体和心理的变化。

    是的，对我来说，我希望这些对我而言很羞耻的东西永远都不会被儿子知道，我们平日的生活还是和往常一样。

    我没有多大的奢求，我也不希望儿子变成一个只知道肉欲之欢的男孩，我需要他按照现在的生活方式和节奏继续下去。

    今天把内裤换下来回房后，我没有立刻回到床上去，而是来到窗边，看着漆黑一片的夜空，还有那略显黯淡的月光。

    我的思绪不禁回到了回应儿子告白的那个夜里，那璀璨的银河和遍布夜空的繁星。

    即使现在的夜空什么也没有，但对我而言，我的眼里满是繁星还有银河。

    其实那时的我根本没有考虑过回应儿子的事，只是鬼使神差地想要挑逗儿子一般而打了那么个赌，谁知竟然成真了。

    不过现在想来，那时回应告白的方式挺好的，既不需要勇气也不需要纠结，只是那样自然而然地就成了。

    没有压力，没有准备，没有计划，它就这么来了，和国庆时儿子在海滩对我的告白有着明显的区别。

    当我望着夜空望到出神时，就总容易想到更深处的东西。

    比如说，为什么我和儿子会走到这个地步。

    我总是在想，从两个月前就开始想，想到今天也没有一个很好的答案。

    也不能说完全没有，多少有个头绪，我想这个事的答案无论如何都绕不过周若愚这个男人。

    从我和他离婚后，我可以发誓我没有一刻想起过他。

    我不是个喜欢留恋过去的人，因为在我的回忆里，绝大多数事情都是痛苦的或者冷漠的。

    那对于一个弃我而去的男人，我更不会去怀念，何况我们之间早就没有什么感情。

    直到那天和姚念在姚梦秋店里相见的时候，她提到周若愚这个名字，我才想起这个男人。

    她那天和我聊的话题都是关于那个男人的，从她说的话语之间，能清楚地感知到她对他过去的了解很深，有很多我都不知道的事情。

    我问她为什么和我说那些，我说我对那个男人的事不敢兴趣，倒是对她为什么会这么了解他感兴趣。

    关于我感兴趣的问题，姚念没有多说什么，只说那不重要。

    她又说，如果我选择和周若愚离婚的那个理由不成立的话，我会不会后悔。

    我便问她这话是什么意思，并问她知道我们离婚的理由是什么吗。

    她非常清楚自信地说出了出轨这个理由，我便说难道不是这样吗？

    姚念就说事实有时总和我以为的不一样，但又没有继续深入地说下去。

    我想了想回答她，我不会后悔，纵使他没有出轨，但是我们之间没有了任何感情也是事实，出轨只是一个给双方离婚的最好理由罢了，他是不是真的出轨了一点也不重要。

    听到我这么说，姚念便不再多说什么，她只说希望我可以一直是这样的想法。

    就我内心而言的话，我的的确确感到在离婚以后和儿子两个人的生活更是我所期盼和想要的。

    但是平心而论，如果周若愚真的没有出轨的话，那他算是受伤更重的一方，因为他平时也未做错过什么。

    其实我也不太觉得他像是一个会出轨的人，虽然女人缘是不错，但是为人却也算得上正直。

    只是儿子给的证据确凿，他也没有争辩，那还能有什么好质疑的呢？

    即使姚念和我说了这些，也没有破坏她在我心中的好印象。

    因为我从小到大，其实都希望成为像姚念这样优秀的女孩。

    但我终究还是过于平凡，没有像姚念那样的天赋和资质，拼尽全力了也不过现在这番模样。

    所以如果儿子未来能和姚念在一起的话，我想我刚才的那一切对于未来的忧虑都会不复存在了。

    爱一个人，一定不是渴望永远的占有他，而是希望他一辈子都幸福。

    这份幸福在不同的阶段可以由不同的人给予，我也不会奢望占有儿子的一生。

    而且更重要的是，他有一个姚念这样的女生做老婆的话，这辈子一定会过得很好很好，而这，也是我的幸福。

    我回到床上，面向着儿子睡着。

    他好像是能感受到我在不在身边一样，我一这样对着他，他那不乖的双手驾轻就熟地又伸进我的睡衣里轻抚着我的乳房。

    混蛋，好不容易心绪平复下来，他倒好，又摸了上来，下体一下子就流出了水，真是个磨人精。

    摸吧摸吧，只要你没醒过来，我都随你摸了臭小子。

    我回想着晚上靠在他肩头时的光景，其实我一开始很长一段时间都没有睡着，特意观察着儿子的举动。

    没想到儿子全程都没有对我做不规矩的举动，还时刻注意我睡得怎么样，车动起来时紧紧抵住我的头不让我被颤醒。

    真的很暖心，我本以为他多少会摸我一下之类的，结果一点也没有。

    对，这才是我喜欢的儿子的模样，该干什么时候就干什么。

    我所需要的不仅是身体的爱，更是内心的爱。

    我微笑着，再次将头靠在儿子的肩头上，像晚上那样慢慢安心地睡去。

    周六这天，妈妈和我吃过早饭后便出门去公司了。

    今天毕竟有公司领导为她庆祝升职的晚宴酒会，因而妈妈今天穿得特别正式。

    我特意跟妈妈说今天要少喝点酒，毕竟昨天只是喝点啤酒就有点状态不好了，晚上多喝了我会担心。

    妈妈答应我尽量会少喝，不过今晚她是主角，便说有些能少喝的也不会多。

    其实我还是很担心的，尤其是其实妈妈已经有相当一段时间没有一次性喝过很多酒了。

    所以我无论妈妈怎么说，我都坚持她酒会快结束时给我打电话，让我去接她我才安心。

    妈妈经不住我的软磨硬泡，终究是答应了下来。

    但即使如此，我的内心依旧十分不安，总有一种莫名不太好的预感。